那时我生活得很不快乐。写《我本纯情》时我已经二十六岁了，这个年纪的女孩子大都已为人妻人母，而我仍旧是孑然一身。身边的同学朋友也都结婚生子，惟有我还在不屈不挠地追求我的事业。在这个我生活了二十三年的城市里没有几个人能够理解我对这份事业的执著，身边的大部分人都认为我是生活在无尽的幻想中，是个美丽的空想家。所以在相当长的一段时间里我因为观念上与他人的分歧而相互间产生了深深的几乎是不可逾越的隔阂。白天我总是忙碌得像一个辛勤的老农，总是在为了遥遥无期的收获而不知疲倦地耕耘着，夜晚我总会莫名其妙地流泪，总是在夜归的路上迷失了方向。这个城市每天都会有人复活，也会有人死去，我总是在问自己是愿意做那个死去的人，还是那个活着的人。我曾经在最想流泪的时候想起我那些不辞而别的好友，我知道告别这个城市是需要一种勇气的，可是他们没有告白的勇气，我也没有。我知道我可能是这个城市里的这样一种人：经常穿着时尚的服饰在这个并不算发达的中等城市里漫无目的地游历着，那时脸上的表情就像身上的服饰一样另类，有时甚至是暧昧。无论那时身处何处，也许是华灯初上的大街，也许是灯火辉煌的店铺，总是感觉孤单，这个灯红酒绿的城市从来都是一种表面的浮华，城市的内心是片伤感的处女地，没有人曾经真诚地开垦过它。被华丽服饰武装的身体总是在形单影只，头发的颜色跳跃得像片色彩的沼泽地，五彩斑斓却充满了致命的诱惑。记忆就是这样的：你想要记住的东西总是在忘记，而那些你不愿记住的东西却总是如影随形地跟着你，无论你逃到多远……
所以我开始想写《我本纯情》，想在夜的最深处娓娓倾诉出一个关于忧伤的故事。因为清醒而忧伤；因为迷茫而忧伤；因为痛楚而忧伤。张宇波从来都没有真正的开心过，尽管她一直都在疯狂地寻找制造快乐。不仅仅是她，故事中的很多人都在寻找快乐，快乐究竟是什么？挂在脸上的动人的笑容会是发自内心深处的吗？人性的不完美令我们失望；生活的千奇百怪令我们迷茫；伤口的无处不在更令我们惊恐不已……难道现实真的是如此冷酷吗？令我们对美好向往的唯一的一点纯情都荡然无存？我几乎已经不敢相信从对方嘴中说出的任何一句话，我只相信真情流露那一刻的眼神，痛苦的、快乐的、忧伤的、迷茫的……当我们卑微得只是尘世中的一粒微尘时，我们还有在内心深处仰望不已的苍穹，当太阳每天准时从那片黑暗中跳跃而出时，我们会虔诚地膜拜在地，祈祷一切都会好起来的。所以，我决定故事的结局一定要美丽，一定要有一个美好的期待，那个人，那个我们最爱的人只是暂时的消失，心成碎片后它还会再愈合，那个时候我们看到的将是一种心碎后的美丽，一种缝补过后的完美。
《我本纯情》是写给那些为爱受过伤的人的，各种爱都包括：亲情、友情、爱情，所以它就是写给每一个人读的故事。有的人看了可能觉得故事很好看；而有些人则觉得读过有些凄楚；或者还有一些人只是匆匆而过，也许看见了什么，也许什么都没在意……没有关系，我知道这就是过程，所有好的坏的结局前都必须要经过的一段路程。无论过程有多崎岖，归宿就只有那么两种：好的或是坏的。我到现在都不能确定我会渴望哪一种结局，因为我随时都会突发奇想要改变主意，我就是这种改不了的坏脾气：轻易放弃大家都在拼命赚取的东西，玩命似地追求大家根本就不屑一顾的东西。有人告诉我如果你厌倦了你曾经喜欢至极的东西，请你忘记你自己，而当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要再忘记。于是，《我本纯情》就在一个月的痛苦与欢乐交替的煎熬中完成了，十几万字中我最满意的就是结尾的几句话，却偏偏也是全文中被责编删掉的为数不多的几段之一。如果你没有机会在《我本纯情》中读到它们，那么现在我就将我最喜爱的几句话送给你们，不特别为什么，只是觉得那几句话一直以来都是哽咽在我喉中想说而又没机会出口的话。既然《我本纯情》终于与读者大大方方地见面了，那么它们也没必要藏藏掖掖了。如此故弄玄虚其实也没有什么，我想说的只是：现实生活中我们每个人都在轮回着各个角色精彩上演，谢幕后有人将离去，而有人还会继续。《我本纯情》只是每个人精彩人生的一个浓缩，轻轻划上句号后一切就将结束，曲终人散时一定还会有离歌相伴，伊人相送。